跟徐栀与陈路周学“热恋”。
《陷入我们的热恋》中，徐栀（刘浩存饰演）与陈路周（王安宇饰演）的爱情始于一场美丽的误会——陈路周养母连惠（曾黎饰演）的声音酷似徐栀亡母，徐栀因此接近陈路周想从而结识连惠，陈路周却误以为是搭讪。徐栀的直球出于对母亲的依恋，而陈路周却陷入自我攻略的暧昧状态，两人截然不同的情感表达方式，正是心理学中“依恋理论”的生动写照。
到底什么是爱情？为什么某个TA会让我们产生依赖感？原生家庭会对子女婚姻产生怎样的影响？就让我们以徐栀和陈路周的“热恋”为例，解读亲密关系中那些微妙的心理博弈吧。
20世纪40年代，英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）对婴儿与母亲分离反应进行了开创性的研究，发现母婴关系断裂可能对人格发展产生深远影响，成为“依恋理论”的源起。之后历经多位学者的研究和补充，该理论现在已经被应用于成人心理学、神经生理学、社会决策学等多领域。不过大家可能更感兴趣的，还是它对于婚恋关系的解读。关于爱情，“依恋理论”这样告诉我们：浪漫的爱情不过是一种依恋关系。
爱情啊，总是让人既欢喜又忧愁，既渴望又害怕，所以用焦虑与回避两个维度，依恋理论将依恋划分为四种模式。
安全型
低焦虑+低回避
这是一种最健康的依恋模式，不因问题而焦虑，主动解决问题不回避。徐栀正是这种类型的代表，她勇敢、乐观、独立，丧母经历并没有摧毁她的安全感，她依然对新情感关系充满希望，所以她可以直率对陈路周表达需求：“我要见你母亲”，并同时在亲情和爱情之间保持自我独立性。
高焦虑+低回避
因为对情感的高度渴望而害怕失去，但高度焦虑的代价往往是影响理性思考，没错，痴迷型也就是俗称的“恋爱脑”。陈路周最开始对徐栀行为的“自我攻略”，正是痴迷型依恋的典型表现。现实中那些要求伴侣秒回信息、随时报备的人，其实都是在用控制缓解焦虑。
低焦虑+高回避
面对感情，釜底抽薪，既然未曾投入，自然没有焦虑，我们可以称之为“因噎废食”型。陈路周的养母连惠是典型代表，她对陈路周实施高压教育，情感表达冷漠。这类人常以“独立”伪装脆弱，用回避保护自己，面对冲突习惯关闭心门。
恐惧型
高焦虑+高回避
在剧中并没有典型代表，但这类人在生活中常见——既渴望爱情又抗拒靠近，那些天天喊着“想恋爱”但又“周末天天待在家”的人，那些约会软件匹配成功却不敢见面的人，那些只挑颜值局参加到场却又躲在角落不社交的人，皆属此类。
看看你属于哪种类型？对号入座完毕。接下来，咱们要聊聊，如果对依恋模式不满意，我们还可以做些什么？
我们总在批判“恋爱脑”，但似乎没有深究过为什么平时很精明的一个人会在爱情中突然降智？其实，“恋爱脑”并非天生，而是从小到大的生活经历造就出“痴迷型依恋”。
点击图片阅读王安宇的Crush Letter ▐
我们不妨拿陈路周为例，他成为“痴迷型依恋”的根源，埋藏在他的领养身份和养母连惠的互动方式中。陈路周从小到大，一直在反复验证着——我是否值得被爱？六岁前的孤儿院生活，时时处于焦虑之中，被领养后，连惠又把“你必须优秀”设为爱的条件，毒性信念就此植入——“真实的我不配被爱”，这种条件性接纳使陈路周将自我价值捆绑于成就。焦虑感深入骨髓，对认同感极其渴望，于是“高焦虑”和“低回避”成为他的情感标签，代入爱情中，自然成为“痴迷型”的概率最大。（叠个甲：此处只是以剧集前几集的设定作为案例分析，不涉及后面的剧透哦）
依恋理论中的“代际传递”解释了这个循环：高焦虑父母养育的孩子发展为安全型的概率极低，而高回避的父母更容易让孩子成为痴迷型。80、90后独生子女群体中，痴迷型与回避型依恋比例较高，很重要的根源是童年的过度保护或情感忽视。因为时代原因，那一代父母对孩子的爱具象为：全安排、多控制、少表达，然而过度保护会造成自我价值感不足，吝于情感表达会造成孩子对情感关系过度索求。一个人，若渴望亲密却恐惧抛弃，便会持续验证爱意，而这正是“恋爱脑”的标志。
恋爱脑，也许并不是因为恋爱而无脑，只不过是因为情感焦虑和表达缺失而造成的依恋错位。
王安宇 X COSMOCRUSH▐
当“安全型依恋”凤毛麟角、“痴迷型依恋”人人喊打、“回避型依恋”不得人心、“恐惧型依恋”与日俱增，我们正在遭遇全民依恋危机！ 数字沟通使情感回应延迟，继而造成焦虑飙升、快节奏生活让夫妻深度沟通时间减少、功利化婚恋导致隐藏真实需求……难道，“热恋”真的成为可望而不可即的成人童话了吗？
陈路周最终冲破控制选择徐栀，揭示依恋模式可被重塑，我们同样可以从“依恋理论”中找到重启情感系统的科学方法！
反应解构：找到焦虑触发点，重构情感反应模式。当陈路周意识到“徐栀接近我只是为母亲”时，他的认知重构开始了，从“她在撩我”变为“我也可以撩她”。我们可通过记录触发焦虑的事件，区分“情绪猜想”与“现实证据”。比如：TA没有接我的电话，这是“焦虑事件”，TA不爱我了是“情绪猜想”，TA在开会就是“现实证据”。情感中我们一定要：忌猜想，找证据，杀焦虑。
关系重塑：与TA构建安全型互动。徐栀对陈路周的意义不仅是恋人，更是矫正性情感体验的对象。她的直球沟通，其实为陈路周示范了健康互动。当你沉默时（行为），我感到不安（感受），可能需要确认你的情绪（需求）。恋人之间只有准确地表达需求，才能收获积极感受，从而纠正错误行为。
代际阻断：这属于养育者的自我疗愈。设想一下，若连惠能及早觉察自身焦虑，就能打破传递链。父母们一定要及时识别情感回避，避免过度干预。父母并不是孩子的神，他们不必完美回应父母的所有信号，而当父母情绪失控后，不妨主动向孩子道歉，不要将焦虑也当成遗产留给下一代。
陈路周式的自我觉察，徐栀式的安全感示范、连惠式的自救指南，是给所有渴望热恋却又害怕受伤害的灵魂提供了一种破局思路。我们无法选择原生家庭装载的情感程序，但永远有权按下重启键。
修正依恋模式的最佳时机，一是婴幼儿期，二是现在。当你看懂自己那些“既渴望又闪躲”的矛盾背后，站着一个当年没被好好拥抱的孩子，真正的亲密才可能发生。更重要的是我们必须明白——安全型爱恋并非只能出现在公主与王子之间，更大概率出现在敢于直面心理创伤的治愈者之间！
爱情，从来不是寻找完美的人，而是用不完美的勇气，在彼此伤痕处种出玫瑰。
